A veces creo que con sólo pensarlo, puedo comunicarme con otra persona.
La verdad, aún si esa persona no lo quiere.
Aún si no me conoce.
No hay manera de cerrar un alma.

Nostalgia.

¿De qué se trata madurar?
Sé que por principio tiene una diferencia abismal con el "crecer",
no es cumplir años o acumular experiencias.
No es, sólo ser.
No sé como descifrar las mil y un fotos que tengo de mi crecimiento.
De mi adolescente. Inerte.
De mi, a través de muchos muchos días.
¿Cómo cuantifico cuánto creo que he crecido?
A quién le dedico mis logros, inerte.
Veo muchas muecas, muchas sonrisas, muchos gestos y alrededor de todo eso, muchos momentos que quise salvar.
Sentimientos encima de todo, de cada letra, de cada imagen.
El uso desmedido del "te quiero" del "te amo" del "te extraño",
el incesante eco en mis oídos de sus voces.
De las voces de quién he amado y quién no he podido sacar de mi corazón, nunca podré.
No sé hacerlo, para ser sincera. No sé cómo dejar de amar a la gente.
Y la gente me olvida, y siento que debería ser borrado de mi un ventrículo.
Pero no se borra, se mantiene, de vez en cuando palpita algo de sangre, de vez en cuando se queda en pausa.
Al final del día quien fui se duerme, quién soy no descansa.
Muta.
Una y otra vez muta.
Y me pregunto si existirá el día en que me canse de correr y de mutar con él.
Muta, muta tantas veces, tan seguido, y sé que es tan mío que corro tras él, no sólo para entender cada cambio, sino para intentar asimilarlo antes de que el siguiente llegue.
Y me pregunto cuando llegará el día en que me canse de correr tras él.
A veces no recuerdo mi edad, ni mi nombre.
A veces cuando corro, es porque estoy perdida. Y él no vuelve por mi, a buscarme.
Tengo una y otra vez que caminar y vagar sin descanso hasta llegar a su lado... y ver que ha mutado.
¿De eso se trata, es una infinita carrera contra mí misma?
¿Existen atajos?
¿Termina el juego en algún momento?
Ya no lo catalogo de inestable, la verdad es que ésta inestabilidad es la única estabilidad que tengo.
Y me siento cómoda en ella.
Y me siento.
En el momento, en éste preciso segundo. Tiene que ser ahora.
Te amo, con toda mi vida, te amo.
Y mañana mutaré a no sé qué, estaré en no sé dónde.
Pero hoy, ahora, te amo, a ti que lees esto. Porque no se trata de si compartí contigo mil memorias o una sola comida.
Si salimos o es la primera vez que sabes algo de mi desde hace años, porque acabas de leer algo que ha salido de mi alma, transparente.
Es cierto para mi, justo en esto momento, te amo.
Gracias.

Ahí están ellas.
Dos manos, dos cabezas, dos pares de labios, dos orejas.
Ahí están.
Hablo de... mmm... no lo sé, no sé de qué hablo.
Tengo ésta imagen recurrente:

Dos manos, dos cabezas, dos pares de labios, dos orejas.

Un sentimiento extendido, hacia el infinito, hacia una profundidad más compleja.

Pegadas como mueganos se sostienen dos almas.

A veces flotan, a veces tocan la tierra con la punta de los pies.

Desfilan, intocables, infinitas.

Ahí estamos, siendo. 

Me gustan los días en casa, me gusta, sobre todas las cosas,
ver una película nueva, que me llama como si fuera un teléfono sonando
riiiing, riiiing, dame una oportunidad
y la veo
y sientes ese efímero momento, como si el universo te dijera ¡Pon atención, necesitas ver esto!
Y te estoy dando la oportunidad de que lo veas sin distracciones, míralo, pon atención.
Sé como suenan éstos escritos... Uno escribe "universo" y el texto se vuelve hippie en su esencia.
Pero yo no quiero eso.
Quiero decir, que necesitabas estar en ese momento y aprender algo.
Sí, exacto, de eso se trataba, de aprender.
Entonces, regresemos. Estás sentada y sientes que necesitas en ese momento estar abierta a aprender algo.
Y la tele, jajajajajajaja, la tele.
¡LA TELE! (que tonterías digo)
La tele, una película que por error está en la tele te va a enseñar algo.
Y la estúpida, muy estúpida cajita de televisión te dice:
Sé agradecida.
Jajajajajajaja, sé agradecida.
No dices gracias lo suficiente.
No eres lo suficiente agradecido.

Jajajajajajajajaja.


¿Listo?

Ahora piénsalo bien, puedes ya apagar la tele, porque la película ya se acabó y no hay nada y te sientas.
Y estás, estoy en casa sola.
Y estás conmigo.
¿Verdad que podrías ser más agradecido?

¿Qué se siente decir adiós?
¿Qué se debe sentir?
¿Tristeza? ¿Alegría? ¿Ambos?
Qué se siente tener una parte menos, saber que estás incompleta.
Tener tanto espacio vacío. Solo. Desolado.
¿Qué se siente?
Intento averiguarlo.
Intento con todas mis fuerzas pararme de ésta cama.
Dejar a un lado la computadora y por unos segundos, aunque sea sólo unos segundos permanecer parada.
Desolado.
Je suis desolée "Lo siento mucho"
Lo siento mucho.
Intento averiguarlo, pero por el momento lo dejo.
Me aferro a una chamarra y una camisa como si me devolvieran el pasado.
Tengo tantos recuerdos abarrotados, esperando salir. Salen, todos al mismo tiempo.
Todas las mentiras.
Todos los abrazos que me faltaron.
Todas las palabras que no dije pero que sé que sabe.
Y por dentro sientes que entiendes la palabra familia.
Todos los abrazos que me faltaron.
Cuántas veces debí pedir perdón.
Su mano fria.
Me aferro a unas prendas.
Duermo.