No quiero un reconocimiento
ni una exposición.
Creo que, al final del día, sé que hacia allá es justo hacia donde no quiero que vaya mi vida.
Claro que me gusta mi carrera.
Claro que pienso seguir creando.
Pero yo no quiero un título, un premio.
Yo quiero tocar corazones.

Ya basta de ser quien no soy.
Por un tiempo disfrute sentirme la víctima.
Pero no lo soy.
Ya basta de ser quien no soy.
De sentarme en la comodidad de la compasión.
Si quiero llegar alto... si quiero llegar.
Si quiero seguir caminando, tengo que volver.
Y tengo que deshacerme de estos hábitos adquiridos.
Por empatía, por amor, por distraída.
Por lo que sea.
Se van. Digan adiós.

Son las 4:15 de la tarde.
Hace más de 6 horas que desayunamos.
Mi papá ya sacó la comida.
No la ha calentado, sólo está afuera.
Se sienta a ver una película.
Yo bajo y caliento y como; tenía hambre.
Y él sólo espera a que llegue mi mamá para comer con ella.
Para que no coma sola ella ni solo él.


Bigos entiende el matrimonio.

Hoy me siento bien. Lúcida como pocos.

Es como entrar en coma...
Así, con ojos abiertos.
No estoy muerta... Aún no.
No quiero decir que estoy mitad muerta, pero, un día me bastó.
Es suficiente tenerte lejos por tres metros.
No hay ansiedad.
Es un estado de coma.
Regresame mi vida, sola. O quédate.
O quédate.
Quédate.
Esta es la peor declaración que he escrito, porque estoy escondiendo todo en metáforas
y diálogos locales. Ping pong. De me conciencia a mis dedos.
Este descontrol controlado de no tener nada y tenerlo todo.
De mirar como caminas.
De mirarte mientras partes.
Y así partiendo te llevas mi vida.
Y me dejas en coma.
Quiero vivir. Ven. Quiero vivir.
Estoy
tan
perdida
dentro
de
este
amor.
No estoy ciega, sólo veo en grises en tu ausencia.
He reaccionado con toda emoción existente ante este amor. Con enojo, con miedo, con euforia, con delicado cinismo, con alegría, con celos, con bienestar. Ha movido todo dentro de mi, toda mi estabilidad y de a poco mis barreras. Mi todo. He cometido tantos errores. Tantos. Y todos sin justificación, sólo son reacciones. Lo siento, no quiero manchar esto.
No quiero ver en grises, quiero violetas.
Quiero luces y destellos.
Y prefiero tu peor día que mil otros de alguien.
Te prefiero. Te quiero.
Estoy tan dentro, de este amor.

¿Qué es lo que pasa?
Muchas veces me pregunto esto.
Cuando no hay explicación. Dentro, todo se mueve.
¿Qué es lo que pasa?
¿Por qué estas reacciones?
¿Reacciones a qué?
No entiendo...
De verdad, no lo entiendo.
No me deshacen, pero por dios, juro que a los 18 tenía más estabilidad que ahora...
¿Qué pasa?
No quiero irme en suspiros...






Idealizar. Debo dejar de idealizar.

Suave como la brisa.
Apenas perceptible.
Necesitas activar los sentidos, necesitas, sobre todo, poner atención.
Así es la belleza, la verdadera.
No es por momentos, está ahí siempre.
Acaba de cumplir los dieciocho años.
Hay que encontrarla.
Hay que admirarla.
Como girasol, ver como crece, ya llegará pronto a sus dos metros.
Dos metros de luz.

Girasol, violeta. 

Flor. 

A tantos kilómetros de mis brazos. A pocos centímetros de mi corazón.

Te quiero (de veras te quiero).

Odio a las personas que hacen cínico su sufrimiento.
Lo odio. Las odio.
No hay manera de ayudarlas, todo es "Jajaja me siento tan mal"
JA JA FUCKING JA
Razón tienen en reírse, la risa cura.
Pero el cinismo... el cinismo... AH.
Me puede.
Me dan ganas de tomar su cabeza y estrellarla.
SIGUE RIENDO.

Lo odio en ellas porque lo odio en mí.
Lo veo en los demás, claro. Pero sé que también está dentro de mi.
Y por eso lo odio.
Por reflejo.
Lo odio en mi. DEJA DE REÍR.
Es la salida más fácil, reírse de uno mismo. Mandar toda sensación real y acorde muy lejos.
Deberías estar pensando en como salir.
Deberías estar pensando, solucionando, buscando.
De verdad me desespera.
Me enerva.
Me encoge los puños y me agranda las pupilas.

¿Se nota que regresó mi psicólogo favorito?
¿Se nota que regresó el conflicto?

Que se acabe la nostalgia.
Que se acabe la tristeza.
Que se acaben los muros.
El caos y el drama me parecen aburridos.
Es lo que menos admiro del mundo.
Que se acabe esta constante hazaña de sobrevivir al mundo.
Que disminuya, que se desvanezca.
Yo no soy de las que adora. Soy de las que vive.
No creo en los ideales, creo en las acciones.
En la calma, en respirar.
Que pare el amor al desasosiego. Quiero momentos donde el aire es lo más denso en mi cuerpo.
Declaro mi guerra contra la adoración a la nostalgia.

Quiero la mentalidad que sabe por y para donde.

Basta de este chantajismo emocional.
Saber medir el tono de voz para encontrar atención.
Me importa, claro que me importa.
No estoy diciendo que me he cansado, no estoy escribiendo que me doy por vencida, mucho menos que abandono.
Estoy escribiendo que me importa.
Estoy escribiendo que me importa.
Que le dedico horas.
Que estoy dispuesta a desvivirme.
Pero no soy yo médico ni enfermera.
No tengo ni la habilidad primordial.


Me duele la garganta.
Dejaré de fumar.

Alguien tráigala.
Déjenme abolir su ausencia programada.
Alguien...
                    por favor.
Haga que el tiempo escurra.
Antes de mi amanecer, ella es mi sol.
Ella es mi luna antes de la noche.


Suerte de loco, que es encontrarla.
Perdida entre el mar de gente, logré identificar su cabeza.
Torre de palillos.  Poco he de esperar,
para el resto de mi vida.

10 días.

Veo palpitar mi mano.

Veo como en el centro de mi mano, justo ahí donde cruzan todas esas líneas.

Veo un bultito.

Y palpita.

Y se guarda.

Tengo un corazón. 

Y respira por sí solo. Se alimenta de mi y crece. Crece.

UNO
Este no es un miedo.
Por lo tanto se queda aquí, no se canaliza a la otra plataforma.
La cagué monumental.
Y no hablo del hecho ocurrido. La cagué dentro de mi.
Me regocijo siempre de contar con cero remordimientos.
Que eso y sus reglas morales a mi no me hacen. Que les paso por encima.
Yo tengo una concepción del mundo diferente. Estoy en él pero muchas veces no juego con sus reglas.
Juego con las mías. Me las invento y me enorgullezco.
"Esto sí puedo hacer, esto no."
Si no me hace sentir mal, no paro.
Si no me hace sentir mal.

DOS
No me escuché, no me fui fiel.
Duele sin deshacerme.
Topes en la cabeza.
Mal. Mal. Mal. Mal.
Me duele el estómago.

TRES
Este es el final de la ronda.
¿Qué número de ronda? Ya ni recuerdo.
Este es el final.
A madrazos llegué al final, a patadas.
Con remordimientos llegué al final. ¿De dónde salieron?
De mi recién descubierta parte insensible.
Pensarlo me marea.


MIEDO.
El ya conocido miedo.
Que en el inconsciente se guarda después de tantos meses de rogarle que saliera.
Miedo. Que saliera, les digo, le dije que saliera.


CUATRO
Esta fue la última vez. Dicen "Nadie sabe lo que depara el futuro"
pero me indigna pensar que no soy yo quién elige el destino.
Esta fue la última vez.
QUIERO VOMITAR. MI COMPORTAMIENTO.
QUIERO VOMITAR MIS ERRORES.


CINCO
La letras son engañosas, amores.
Yo estoy bien.